C & S.

Gestern im Zoo gab es eine zugekleisterte, Trenchcoat tragende, auftoupierte dreißig-Jährige, die ihrem hyperattraktiven Lebensabschnittsgefährten und ihrem hyperaktiven Quasi-Stiefsohn mit verkniffenem Lächeln hinterhertänzelte.
Quietschige Stimme. Anbiedernde Blicke. Dumme Kommentare.
Wie grottenpeinlich. Wie kann man sich so darstellen?
Die scheußliche Frau war ich, über Nacht um zehn Jahre gealtert.

Ob dieser Peinlichkeit und ihres wogenden Selbsthasses kaufte sich jene merkwürdige Frau ein paar Stunden später eine Riesenpackung Merci und Ferrero-Küsschen, ganz besessen von dem Gedanken, ein Fressgelage "ohne Reue" zu veranstalten.
Sie nahm also einen großen Plastikbecher in die eine Hand, während die andere sich durch die knisternden Schoko-Papierchen kämpfte und die Augen starr auf eine Frankfurter Rundschau gerichtet waren.
Prozedere?
Ich will nicht so tun, als hätte ich den Spaß erfunden, auch nicht leugnen, dass mich erst meine ausgiebigen Recherchen zum Thema Essanfälle auf diese geniale und unappetitliche Idee brachten.
Leute, es ist wirklich eklig.
Aber man hat Schokolade im Mund, viel, viel Schokolade, und dann landet sie mit ordentlich viel Speichel in besagtem Plastikbecher! Lecker! Der Punkt ist - das Völlegefühl bleibt aus. Und hat man sich einmal überwunden, geht es wie von selbst. Funktioniert im Übrigen auch hervorragend mit Butterbrötchen, Erdnüssen, Chips, Popcorn, Waffeln, Nudeln oder ähnlichem. Wichtig ist nur eine gewisse "Festigkeit" der Nahrung.
Halten wir fest: Ich bin echt ein Schwein.
Aber dieses Gefühl danach oder währenddessen, das ist unendlich erleichternd und - Achtung Hypothese - sicherlich vergleichbar mit dem Gefühl, eine große Menge ungesunde Nahrung kopfüber in die Toilette zu befördern. Oder in eine Mülltüte, was ja gar nicht mehr so weit von dem entfernt ist, was ich da praktiziere.

Entschuldigt bitte diesen Ekel-Post, aber das gehört dazu.
Leider.