Hey, sweet depression.

Irgendwie ist alles irgendwie so leer.
Ich bin dumm hoch zehn, dass ich heute (es ist DIENSTAG) mit morgen verwechselt habe - Ergebnis ist, dass ich umsonst mit dem Rad nach Bornheim (zur Therapie, die erst morgen ist) gefahren bin. Es klingt vielleicht bescheuert, aber ich versuche nicht so viel Fahrrad zu fahren weil ich den Verdacht hege, dass man davon fette Muskeln an den Beinen bekommt und darauf kann ich liebend gerne verzichten.
Ich klingele also um ein Uhr bei meiner Therapeutin und keine Sau ist da.
Ratterratterratter.
Plötzlich dämmert es in einer kleinen, vertaubten Ecke meines Gehirns und ich resigniere.
Das heißt in diesem Fall, ich sinke auf die Stufe vor der Tür meiner Therapeutin und sitze einfach nur da. Leere. Nichts. Traurigkeit. Warum bin ich traurig? Vielleicht, weil ich sie dringend sprechen wollte. Mir fällt der Grund nicht mehr ein, aber es war wichtig. Na super.
Ich bin müde und meine Beine tun weh von dem vielen Sport gestern und heute. Ich erlaube mir, mit der Bahn zurück zu fahren, was ebenfalls eine Tortour ist und an meinen Nerven zerrt.
In den S-Bahn-Schacht fliegt eine Fledermaus. Oder war es eine schwarze Tüte?
Heute Nacht habe ich geträumt, dass meine Mutter sich umbringen will, weil wir pleite sind und ich permanent nur Geld von ihr fordere.
Mein Freund ist noch fertiger als ich. Wenigstens nehme ich ab, auch wenn ich mir heute megafett vorkomme. Das Outfit, welches sowohl meine Beine als auch die Schlüsselbeinknochen betont und die fette Hüfte etwas kaschiert kam mir, als ich in Bornheim war, gar nicht mehr passend vor. Ich sah auch nicht mehr dünn aus darin sondern farb- und formlos und scheiße.
Ich bin zum Zerreißen angespannt und todmüde. Kein Bock mehr, trallala.
Egal, Schlaf schüttet ein gewisses Sättigungshormon aus, mir soll's recht sein.