Was ist ein FA?

Merkwürdigerweise gibt es immer einen Punkt, an dem ich es rauslassen muss. Oder reinlassen.
Depends on.
All die Frustration durch die Arbeit, die Minderwertigkeitsgefühle. Mein Unvermögen, ich selbst zu sein. Die Ablehnung von T., vor seinem Sohn von ihm abgewiesen oder angemotzt zu wreden.
Die Gefühle für meine Familie, die emotionalen Verstrickungen. Meine Albträume von T.s Exfrau und meinen Exfreunden.
Einfach alles, alles, wird zu viel.
Und dann kommt er und stellt eine Packung Ritter-Sport-Minis auf den Tisch.
Ich will weinen, schreien, mir die Arme aufschneiden, mein Herz herausreißen, weil er mir keinen Abschiedskuss gibt.
Also esse ich langsam eine Tafel. Und registriere: Das, was ich suche, den Geschmack, das, wasd meinen Magen und mich füllen soll, gibt es nicht.

Es ist nichts essbares. Meine Fressanfälle sind nur eine verzweifelte Suche nach dem, wonach ich hungere, und das ist nichts körperliches.
Es geht um Sehnsucht, um innere Bedürfnisse. Ich kann alle Speisen dieser Welt verspeisen und werde nicht satt werden. Es ist wie bei Kafka: "...weil ich nicht die Speise finden konnte, die mir schmeckt. Hätte ich sie gefunden, glaube mir, ich hätte kein Aufsehen gemacht und mich vollgegessen wie du und alle.« Das waren die letzten Worte, aber noch in seinen gebrochenen Augen war die feste, wenn auch nicht mehr stolze Überzeugung, daß er weiterhungre."
Nur dass ich seit einem Jahr nicht mehr hungere, sondern versuche, die Speise zu finden und zu essen.
Ich werde sie nicht finden.

DAS ist ein FA. Leere füllen. Nichts anderes.
Ich habe also alle Täfelchen gegessen.
Als T. wieder da war, habe ich 2 Stunden lang geweint.
Alles rauslassen. Alles bricht zusammen. Alle sieben Tage ein Heulkrampf, ein FA.
--  Das muss doch anders gehen?!



Mich heute nicht gewogen. Werde heute 10km laufen. Und weitermachen.