Teppichlesen.

"Es ist richtig, wie Sie sich intuitiv von T. abgrenzen. Sie schaffen sich einen Raum ohne ihn, Sie atmen. Es ist ganz natürlich, dass Sie noch nicht sicher sind in dem, was Sie tun, aber der Weg ist der Richtige. Auch was Sie von Ihrer Mutter erzählen, stimmt mich zuversichtlich - sie muss akzeptieren lernen, dass Sie das Kind sind. Sie und Ihre Schwester, Sie dürfen die Mutter aus bestimmten Gesprächen ausgrenzen..."
Frau L. streift eine aschblonde Locke hinter ihr Ohr und sieht mich an.
Ich nickte langsam.
"Komischerweise denke ich immer noch an das Abnehmen.", sage ich schließlich zögernd. Sie fixiert meinen Blick: "Das ist nicht ungewöhnlich. Da sind so viele Konflikte in Ihnen, unter der geglätteten Oberfläche bebt es nach wie vor. Lassen Sie sich Zeit, das wird sich geben."
Ich betrachte ihren komischen, neuen Teppich - weiß und flauschig und ein Fremdkörper. Es ist immer ein seltsames Gefühl, nach ihrem Urlaub wieder hier zu sein. Warum brauche ich das? Brauche ich das tatsächlich immer noch? Die Frage springt über in die Realität, beantragen wir sechzig weitere Sitzungen oder nicht? Ich soll darüber nachdenken. Ich denke darüber nach.
So viele Stunden, die ich in diesem Raum verbracht habe. Drei Jahre. Ich sehe mich selbst die Treppenstufen zur Praxis hochsteigen - mit kurzem Haar. Mit 68 kg. Mit 40 kg. Mit schweren Mänteln, mit luftigen Kleidchen, mit rotgeweinten Augen, nach Rauch riechend oder nach Winter, strahlend, schwer atmend, abweisend, bedürftig, laut polternd, mit tanzenden Locken, ungeschminkt, angestoßen, verzweifelt, suchend, euphorisch, zitternd.
Meine Angststörung ist passé, mein Gewicht ordentlich, meine Depression mit Medikamenten und Routinen so eingedämmt, dass sie mich nicht am Leben hindert.
Soll ich bleiben? Einen Rückhalt behalten, einen Fluchtpunkt, eine Oase der Aufrichtigkeit?
Soll ich gehen? Mich von den Spinnenweben lösen, die mich mit der Vergangenheit verbinden?
Und wenn gehen, wohin?